我叫马小跳女士（化名），今年34岁，是一名自媒体从业者（原国企打工人），刚刚结束了一段为期6年的长跑恋爱。Welcome to Chill Kitty
“图书馆30秒效应”的爱情在今年以前，我的生活都是按照传统次序在向前推进的：大学恋爱，毕业工作，努力存钱置备车房，为结婚和生孩子做所有打算……
我觉得“择一城忠一人”是用来对抗虚无的大常态，这没什么稀奇的；我觉得到点结婚生孩子是最理想的生活形态，因为新生命的降临总是会给乏善可陈的生活带来点什么，就算是烦恼——所以我一直很期待，期待走在红毯那一天，期待孩子呱呱落地的瞬间。
我们都知道，所有故事里都有不少“但是”——我的“但是”很俗，是典型的“图书馆30秒效应”。
那是一个普通的工作日，我收到了一位陌生女生的微博私信，文字似刀，如鲠在喉：“对不起，但我也许才是小凯的soulmate”。我先是花了十几秒把空白的大脑强制唤醒；而后又花了十几秒确定对方口中的“小凯”就是我谈了6年，且几乎日夜相对的男朋友；再然后，我努力用理智来说服直觉——我情愿相信这是类似于“真心话大冒险”之类的恶作剧。
但是，后面的事情也很了然：他坦白了，他很抱歉，他搬走了，我居然还要活着——我一口气扔了所有的辅酶Q10、叶酸等备孕保健品，我剪掉了照片墙上的所有照片，我把手机里所有和他有关的东西都删个精光……后来的一个月，我辞职了，我开始抽烟喝酒，开始日夜颠倒，开始沉迷于“浑浑噩噩”。
《困在爱中》（2012）很快，我的救赎就来了。在老家的妈妈发现了我的异样，拖着28寸的行李箱就来到了我的城市厦门。然后逼着我带她去玩，逼着我给她拍照、修图，逼着我面对每天的阳光。当然，还逼着我陪她体检，顺便我也体检。
拿到我的体检报告，妇科医生就各项数值对我和妈妈进行了讲解：“AMH值只有1.02，代表卵巢出现了早衰的迹象，如果有要孩子的计划，需要趁早打算“。实际上，我很清楚，这样的“早衰”根本就是我想要的结果——我把对自己身体的折磨当成了逃避失恋的出口。
妈妈当即并没有任何表示，当天晚上，她终于就这件事开了口：“妈妈生在一个结婚是刚需的年代，和你爸爸的结合、你的到来都是顺理成章的事儿。后来时代变了，我们对爱情、婚姻的理解也变了，结婚也可以离婚了……于是我就这么带着你，成了单亲妈妈。单亲妈妈丢人吗？当然不！而且我觉得我很伟大，因为我教育出了一个这么让我骄傲的女儿。“
她拉了拉我的手，继续说道：”我们每个人的人生都是自己的，并不需要靠另一个人来满足它的‘完整性’。在我的角度来说，我把你带到这个世界，是希望你快乐地活着，而不是成为谁的妈妈或者妻子。“
“但我知道，你喜欢小孩，你期待成为一个勇敢的妈妈。我想说的是，做你想做的，哪怕是单纯满足当妈妈这件事“。
听到这里，作为行尸走肉的我，作为浮光掠影的我，瞬间放大了瞳孔：”你意思是，你支持我主动成为一个单身妈妈？“她摸了摸我的头，继续说道：”我高中同学王阿姨的女儿，在经历了两次失败的婚姻之后，自己要了个孩子。她的娃娃特别可爱，每次见到我都要我抱着“。
“不要为了生孩子而纠结于一个结婚对象，就像不要为了一段失败的爱情就丧失了生活的希望。你要成为你自己，首先你要尽力满足你自己。单身生娃娃也未尝不可呀，我倒要和王阿姨比比看谁的外孙可爱”——妈妈如是说。
《单身指南》（2016）妈妈的宽慰暂时将我带到了另一个新世界，我开始了解单身生娃的路径和需要的准备——当然，我并没有放弃对爱情和婚姻的希望。了解再三后，我做了一个较为折中的选择：冻卵。
于是，我开始了解冻卵这件事，开始对比海外的政策和医疗情况，开始选择国家；而后在表姐的推荐下认识了「冻冻猫」，在她们的帮助下开始选择医院和医生——我后来想，这会不会是我妈妈抚慰我失恋的策略？因为当确定下来去泰国冻卵且开始进周前的调理之后，失恋的痛苦仿佛已经是上辈子的事了。
这不由得让我确定，眼下这个34岁的我“听妈妈的话”做出的冻卵决定，是十分合时宜的：一方面卵巢储备告急，做生育力保存是应该的；另一方面全情投入自己的身体、为身体谋划未来时，悲伤居然被复杂的信息浪潮掩埋了……
后来的事，没有狗血，没有意外，我踏上了泰国曼谷的“冻卵之旅”。
我成就了新的自己很快，时间来到了进周促排的节点——经过「冻冻猫」医疗顾问一日三餐的配餐指导、日常运动的“监督”、戒烟进度的跟踪、睡眠情况的”把控“……我的身体各方面指标都有所回暖，AMH值也来到了1.27。
马小跳的进周前准备
于是，在2025年的某一天，我提着22寸的登机箱，飞往曼谷。妈妈没有陪着我，大概这也是她“抚慰失恋”策略的一环。在飞机上，我百无聊赖地看着久违的蓝天白云，感受着起飞降落的失重感，我没有期待和恐惧，只有满脑子的“随便吧”。
下飞机后，「冻冻猫」地接人员Happy很快就接到了我。那是一个30出头的华裔女生，大麦色皮肤、炯炯有神的双眼、快但温和的语速，让人有一种莫名的可依赖感。她领着我找到了司机，司机领着我们去了公寓。那一路，她眉飞色舞地给我讲解曼谷的各种奇闻轶事，讲医院过往“战绩”，讲主治医生的从业经历。彼时的我被拉入了一个更为跳脱的信息潮之中，大脑也跟着飞速转，已然不是“随便吧”的那个我了。
后来，我去吃了芒果饭，吃了榴莲和山竹，开始了为期12天的促排——打了12天的针——我的活人感终于回来了。
马小跳在飞机上拍的蓝天白云我以为我在经历了如此这般的感情变故后，会持续麻木，但是，我！错！了！
当第一针果纳芬试图进入我的身体时，我的手脚开始发凉，额头开始冒汗……我好紧张啊，疼吗？会有什么不良反应吗？这一刻要不断重复吗？
那一刻，我甚至忘记了自己还处在失恋的悲伤里，我有的只是对针剂的恐惧、对未知的担心。
这种害怕大概持续了五天，我开始习惯，甚至开始期待……我期待那小针眼刺入肚皮的感觉：一方面这轻微的痛感十分真实，比起悲伤情绪更为“脚踏实地”；另一方面，我知道多一针，卵泡就会多长一些——我就在这样的“病态期待”中，完成了12天的促排，完成了临门一脚的“打夜针”。
取卵的那一天，我像所有冻卵的女生一样，害怕超声检查的16颗有太多“无效卵子”；害怕全麻醒来会伴随着腹水……总之，所有科幻片式的“自己吓自己”蜂拥而至。然后，我就睡着了。
马小跳的促排针
再次醒来，医生告诉我“取了17颗卵子，冻存14颗；剩3颗需进实验室培养”。那天我欣慰的笑了，欣慰的不仅是结果，还有那“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”的光照。后来，Happy又领着我吃了火山排骨、菠萝蜜；再后来，我回到了厦门，开始做自己的自媒体账号。当然，这已经是一个新的我了。
回头再看，我妈妈的策略应该是“度过失恋期，需要高度转移注意力”，但她没有逼着我去“积极生活”，而是用这种医学项目来让我自己度过。
一方面，妈妈知道对于34岁的我来说，结束长跑恋爱意味着什么：她担心就这么下去，当我哪天真想要孩子的时候已经失去做母亲的机会了。但另一方面，她又不希望我为了着急结婚就草率地选择一个我不爱的男人——她只是希望，她的女儿有更多选择的权利。
所以建议我冻卵，动员我冻卵，让我自己身体力行地走过这十几天，好让那不由分说的失恋情绪直接被驱散。
《末日狂花》（1991）最后，我很庆幸我做了这样一件事儿；也很感谢认识了「冻冻猫」——一家充满人文主义关怀的海外辅助生殖自由行机构。
其实若干年后，我会不会成为一个单身妈妈，这是我无法确定的事儿。但至少，我从此多了一分抵抗未来的勇气——我不用拘泥于生育窗口期，不用执着于快速找到“对的人”。
现在，我可以尽情地成为一个新的我自己。
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